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喜欢你,是我独家的记忆

我总觉得自己刚刚过了一个冬天,但有时灼热的阳光让我分不清四季,我常常将黑夜与白昼混淆,头脑疼痛理不清幻想与回忆的真实。

现在,2015年四月三日,我将用文字记录下关于你的一切;这会是一场琐碎的回忆,没有爱情,没有悲伤。

它只是我生命里一个孤独的故事,现在我终于无法忍受那份寂寥,想做一个听自己故事的人,事实上也只有我能听自己的故事,因为我再无法相信有人能走进我最深沉的世界里。

时隔两年,我已经想不起第一次是在那里见你,记忆浮现你的容貌被铅笔线条绘在白纸上。

那是美术老师为你画的一张速写,你说老师把你画的丑,于是老师便询问从身边匆匆而过的我。

那时候你好像扎着头发戴一副眼睛,穿一件深绿色的外套,一副大大咧咧的模样。我略微扫了那幅画一眼回答道,很霸气,接着小跑出了教室。

2012年六月,应该是高三前的暑假,那是一个炎热的夏天,学校里只有我们两个艺术班,你就坐在离我不远的地方我却并未注意到你,以至于后来关于你的那些细致入微的记忆都令我感到费解。

我从何时喜欢上你,你又从何时深深的隐藏在我的生命里?这些都成了我的迷惑。

我的头又开始痛起来了,那些记忆里的枝枝蔓蔓杂乱不堪,一不小心我的思绪便被拉进那段混乱的岁月里。

我仿佛又看到那年的自己站在女生宿舍楼下喊你的名字,那是我们最开始的接触,我却未料到在以后的岁月里,我无数次的在梦中呼喊你的名字。

也许那时已经是高三了,我们待在一个画室里有几个月了,当时我就坐在你的旁边,偶尔和你开些玩笑,有时也会偷偷的看你,只是后来常常连续几晚上都梦到了你,令我不知所措。

我一直认为真正的爱情都是一见钟情的,可是不知何时你却已经深埋在我心里,而当我不得不承认这种情愫时,我知道自己唯一能做的只是将它深埋于心。

可是我却无法停止自己去接近你,你不会知道在那样难熬的日子里我最大的快乐就是和你在一起。

我常常看着你笑,看你疯,看你快乐的样子,只是这样看我就感到满足。我也看你与其他男子的玩闹;我外表淡然常常挂着微笑,可心里总是郁闷,郁闷那些我知道终将会发生的事情。那种无助的感觉令人生厌!

有一次周末我和你做同一辆车回家,车上都是我们的同学,司机问那里下车,我说你在哪里下我就在那里下,毫不经过大脑的说出了这句话,没有以往的谨慎。

下了车你说我“神经”,你走在我前边一步远,我在你后边看着你;神情黯然。那时,我似乎已知道我们永远不会有交集。

我租的房子比你家远一些,以往都是懒得走路做出租直接到达,但是现在却十分乐意与你走这一段路回家,两个人一起走,我努力寻找着话题,只是那段路太过于短暂了,令我感到沮丧,最后你问我要了电话,我们相互道了再见。

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