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文字,成了我唯一的慰藉

  婚姻,那时的我是那么渴望,渴望有个伴陪着我,在我孤独寂寞时与我畅谈人生。终于我随便牵着他的手,放肆着自己的欲望,无视着大人的说教。我们享受着鱼水之欢,像是回到了野蛮的原始社会,漫长的夜我们紧紧相拥,丝毫不在意时间的存在。三年前的我在哪里,时间显示是三年,我的我在哪里?在男人的怀抱中还是婴儿在我的怀抱中?在漫漫长夜中还是在刺眼的白天?在窃窃私语中还是在歇斯底里中?在紧紧拥抱中还是在恶语相迎中?很少有人能够如此在婚姻中放肆自己的欲望吧,我这样做时,我的我又在哪里呢?

  在这种放肆下我的男人在哪里哭泣,我的我又在哪里流下无法忍受的生活之痛的泪水。在这种放肆下,我变成了我的孩子,我变成了我的男人。我的非理智,我的放肆,世俗的羁绊。

  离婚,此时的我是多么的困惑,我在这三年中经历着怎样的磨难,心灵的煎熬何以结束?

  我想象着当我像落日只剩一抹余辉时,我对这三年将会有怎样的评价?我被束缚在世俗的羁绊中,此时的我,面对世俗,我窘迫不安,面对自我,我不知所措。

  我的人生,从出生到年老,这三年扮演的是怎样的角色,我找不到倾诉的对象,假如日子不够长,是不是在我老了的时候,一切都会是另一种模样。我的心境,我的环境,我的孩子,我的我,一切都是不一样的。

  生活,此时的我面对生活是那么的现实,我的内心备受煎熬,而我还能与人说笑。说笑之后把一个人关在屋里,任由孤独吞噬者内心,或者沉默,任由忧愁填满脑子,或者哭泣,任由泪水淹没双眼。

  文字,成了我唯一的慰藉,把一个人关在屋里,哭着敲打出内心的声音,随后是一段时间的平静。这之后依然是工作,依然是阴”雨”绵绵,依然是”春”暖花开,依然是嬉笑怒骂,依然是依依不舍,依然是苦苦追寻,依然是生活。

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