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自私的暧昧

        时间已过12点,夜深了,我读着美文网keke写的《蓝颜知己》,眼泪居然不由自主的涔然而下,都已到知天命之年,平常以心如止水、荣辱不惊自居的我,竟然如此汹涌起伏,心疼不止,难道是因为昨天难得相见的他—-小弟吗?
       昨天是中秋节放假的第一天,老公突然说要出差,三天的中秋节假期显得空荡荡的,觉得异常的孤单,于是拨通了小妹的电话,“小妹,你在哪?”接电话的小妹哈哈大笑,“说曹操,曹操到,小弟也在我身边,我们刚说到你,正在骂你呐,好长时间没有你的音讯。”我说:“中秋佳节,没人陪伴,好孤单哦。” 小妹说:“那到我家来,我们来陪你。” 我暗暗欣喜,说实话,这正是我日夜萦绕的美好片段。
      小弟,是我的chulianqingren,因我的无知和虚荣,使我们无法牵手红地毯,成了我们终身的遗憾。他因我迟迟不娶,我因他常常独自哭天喊地。世上有的错误是允许纠正的,而婚姻的错过是无法更改的,除非时光倒流。二十多年来,他心里的某个角落留有我的一席之地,我在梦里常常见他回头一瞥,飘然而去,我却又撕心裂肺地哭喊着,毫无顾忌地去追寻。
      前年6月的某一天,我在小妹家遇见了他,我觉得他还是没变,羞羞答答的,只是有点胖。吃晚饭时他坐在我身边,时时给我夹菜,递纸巾,小妹们给我倒酒,他马上为我挡着,还寻找着堂皇富丽的借口。我的心里顿时觉得酸酸的,暖暖的,只想永远定格在这温馨的庇护之中。
      当晚,大家围着大床打扑克,寻找、体味着二十年前的率真,无比开心释怀,只是没有了二十年前的打闹,因为大家都是为人妻和为人夫,不能再无拘无束。但夜深时,因正值三伏天,室外还是无法入睡,而小妹家只有卧室有空调,所以大家只好挤在卧室,因我俩是客人,硬让我们睡在床上,姐妹们睡在地上。那晚,我俩睡在床的两边,相互能听到梦寐以求的气息,但我俩一动不动,却无法入眠,一直到天刚蒙蒙亮,他就起床,像是逃离似的,我也顿时觉得如释重负。回家时,很长时间才缓过神来,除了心酸,心里还有些莫名的惆怅,说不清,道不明。以后,小妹们几次邀请,我都不敢前往。
       昨天,一见到他,我觉得他还是没变,羞羞答答的,只是比前年见面时瘦了。在晚餐时,小妹和她的朋友们不知是何意,竟然以我为目标,轮流向我灌酒,我习惯性地向小弟求助,小弟马上要求小妹分担我的杯中酒,我的心里迅然有一股暖流涌现,温暖着我的全身,让我细细地、慢慢地、甜甜地品味着。
       keke写道,每个女人,骨子里都有这样一个情结:想拥有一个蓝颜知己。他不是夫、不是情人,而是居住在你精神领域的那个人,他不一定英俊,也不一定要比你年长,但他一定成熟、睿智、善解人意……我读着、读者,仿佛觉得恍然大悟,更明白朋友一生,情人一时的正真含义,可我也不是象keke写得完全一样,我似乎还要找寻另一种感觉---被真心真意的呵护,这是不是一种自私的暧昧?我还是不明白,有谁能告诉我。

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