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与爱情无关的日子里

与爱情无关的日子

  日子继续混沌地过着,像北京多风沙的春天,苍漠中掩盖了许多美丽。我,囚禁在这诺大城市的一隅,蜗居的日子,任思绪飞扬。风干的痛,是酸楚而快意的涩,绵绵不绝。

  总是在这个时候,喜欢打开CD,听伤感、多情的老歌,而恣意、释放在眼底的是沁凉的泪水。属于纯真年代,那晶莹、凄惶的爱情曾被我轻易、任性地放逐。造成我今日,固执地不愿再放弃一个真心爱我的人。而我清楚的明白,我的爱情早已逝去,只是不肯再伤害一个好人的心,以减少我在佛前的罪过。

  年少轻狂的我,倔强的认为,别人的爱情不是真正的爱情,我所期许、等待的爱人,是为我而生的,一定在世界的某一个地方等着我,等待着灵魂激越相遇的那一刻……“为此,我在佛前企求了五百年,求他为我们结一段尘缘。”而今,曲不成调,舞难影,在匆匆空寂中打发寡淡,无味的日子。

  看多了离离合合故事,多是别人庸俗的爱情。歪曲、玷污了纯洁爱情的美好。在与爱情无关的日子里,别人的故事与我无关。现在,我几乎耻于与别人谈论爱情,也许这本是人类自我麻醉、脱离现实的一种理想,现在是泛滥、盛开在浑浊、暧昧的水泥森林中的恶葩,畸形般的异艳、美丽。此非彼也!

  音乐在头顶飞逸、漫开,不经意的攫住了我的心,似乎可以自由飞翔。凝看,玻璃杯中舒展着曼妙舞蹈的茶叶,青翠得令人心碎,给人一种活着的假象。有颜色却并无生机,如我。

  曾自诩是那个独舞的精灵,在无人的舞台上,独舞。夜夜吟唱千千阕歌,为生命怒放。而今却游离在城市的边缘,冷眼看红尘中的形男色女。

  忽然想起一位哲人的话:人生而自由却无时不刻生活在枷锁之中。是啊,骄傲的人类“聪明”地发明了捆绑自身的桎梏,而无从逃亡。一如衰败在婚姻中的爱情,那么无奈、可悲,在相互的伤害、猜疑、撕杀中耗尽体力、青春、激情,终于凋零做罢。

  窗外,夏意正浓,窗内,意兴阑珊。出门走在大街上,白花花的太阳打在身上,有暖意。然而,却有一种恍然隔世的感觉,是寂寞。

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